Às vezes, parar pra pensar em tudo o que aconteceu comigo durante esse ano vai ser bom, ser bom para eu aprender a nunca mais me entregar assim a quem eu nem conheço de verdade, vai ser bom para eu nunca mais ser tão romântica e falar tanto dos meus sentimentos, o bom é que eu sei que isso só aconteceu agora e foi uma única vez, como eu sei e todos sabem, to na minha fase de aproveitar de tudo, e de aprender, e eu mais do que ninguém sei, sei que o que eu aprendi foi tudo o que eu já sabia e não fazia, mas sempre me falaram que o que eu fazia não dava certo, e então fui testar fazer o que eles me falaram, e deu errado, novamente, mas foi bom, foi mais uma experiência, e eu adoro experiências, de verdade, como só eu sei, essa experiência teve seu lado ruim, porque a mágoa agora vai ficar pra sempre em mim, esquecer tudo isso vai ser dificil, mais eu sei que um dia, eu supero tudo, eu sou forte, eu sei cair, mas, mais do que isso eu sei levantar de um belo tombo, e me levanto sem machucados, me levanto com mais força e vontade de viver, e vi que meninos, são mesmo só meninos, e que certas coisa nunca passam nem com a idade, vi que o homem nunca consegue ser homem por inteiro, ainda que tente, agora eu sei que homens ainda tem que aprender muito a serem homens de verdade, será que isso é só aqui no Brasil? Tenho que ir pra fora pra ver e aprender mais então, mas a esperança de que um homem um dia ainda irá surpreender nós mulheres, nunca passa, também né, a esperança é a última que morre, e ainda existem mulheres no mundo. Agora mais do que nunca eu sei que nem tão cedo vou mais pensar em relacionamentos sérios, me magoei tanto tentando um, que não quero me magoar de novo, não vou mais atrás disso, vou tentar voltar para a minha vida, voltar a cantar, dançar tudo, frequentar os meus lugares, vou voltar a ser quem sou, voltar a ser a pessoa que pessoas que me conhecem de verdade me cobram tanto, vou voltar a ser a mesma carinhosa, ainda que eu não conheça, sinto que eu era mais amada e mais valorizada, agora parece que por eu tentar levar alguém a sério que eu perdi todo o valor que eu tinha antes, que me entregar foi bobagem eu sei, que foi errado, eu sei, mas fazer o quê agora? voltar atrás infelizmente não dá, o meu valor eu vou tentar recuperar, conseguir já é mais dificil de falar, mas tentar pelo menos eu vou, só fico pensando no que as pessoas perdem, eu amava tanto, me entregava tanto, dava tudo de mim sempre, sempre totalmente sincera, deve ter sido ai meu erro, mas ainda sim, era pequeno tudo perto do amor que eu sentia, e pra que isso tudo? pra nada, o valor que eu indiretamente pedia, não recebi, dei valor demais a quem não me queria, e mesmo depois vendo tudo isso, fiquei com esperanças inúteis, esperando e esperando, pensava, quem sabe um dia ele não vai me querer assim? ou até menos, não me importava com quantidade, só queria gritar ao mundo a minha felicidade de estar perto dele pelo menos, e eu pensava que nada disso tinha limites, mas descobri que tinha, meu limite acabou, como eu sei, por qualquer estalar de dedo as pessoas me perdiam, mas com ele precisou de um baque, um soco na cara, um acorda geral pra tudo acabar, não sei como, mas naquele momento tudo dentro de mim foi minimizando, de uma forma que eu nem sei explicar, o amor talvez se esgotando, ou morrendo com tamanha ferida, e parece que tudo o que eu to escrevendo é exagero, mas não é nada perto do que eu realmente senti, eu senti dor no peito, de verdade, podia dar para eu colocar tudo o que eu senti aqui, e que todo mundo ia ver que eu me expressei pouco demais. Mas sim, infelizmente, eu sei que agora não tem mais nada dentro de mim, mas eu quero sentir de novo, porque nunca na minha vida, senti algo tão forte, maravilhoso dentro de mim, foi a coisa mais pura e sincera e na verdade nem tenho palavras para descrever, só espero que eu sinta de novo, e parando de me enganar, eu sei que ainda não passou, esse amor todo, sei que vai muito dificil de passar e tudo será muito dificil de esquecer, mas já disse, o primeiro passo já foi feito, a mágoa eterna, o segundo passo é devido ao meu valor, e o 3º é só tentar parar de pensar, e começar alguma coisa nova, uma relação nova, quem sabe eu não acabo esquecendo, e nessas horas eu lembro tanto do Felipe, queria tanto, mais tanto ele aqui comigo, do meu lado, me abraçando, com aquele abraço único que é o dele. E saudade desse sentimento, eu vou sentir, a falta de sentir ele com alguma esperança vai ser eterna, até que ele dure, mas na verdade, eu já não sei mais o que eu sinto mesmo, já não é lindo, é triste, o que tenho dentro de mim é uma coisa ruim que me machuca, e que eu não queria estar sentido mesmo, espero que passe logo, sei que talvez um pedido de desculpas curasse ele, mas porque me pedir desculpa por uma coisa que ninguém tem culpa? homem, é homem, e 'maldito é o homem que confia no homem' pra sempre eu levarei essa frase comigo, eu a achava um absurdo, hoje eu sei que é mera verdade.
Esse ano foi de muitas felicidades desde o ínicio, mas sempre tudo tem um fim, e por coincidencia, o fim da minha felicidade chegou junto com o fim do ano, é 2010 me marcou muito. Pra sempre vou amar, mas não mais com tanta força e sinceridade. O meu querer não é mais o meu querer, o que eu quero, eu tento não mais querer e nem ter, correr atrás dos sonhos é uma coisa com muita chance se feita com perseverança e força de vontade, correr atrás do amor se torna inútil.